Seguimos...

En los momentos más difíciles de la vida, cuando la tristeza nubla los días y oscurece las esperanzas, siempre hay personas que se convierten en faros de luz y de consuelo. En esos momentos de melancolía profunda puedes encontrar un apoyo inquebrantable ese apoyo del cual siempre hablo entre líneas, ese cariño sincero sin pedir nada a cambio, quien ha estado a su lado durante los momentos buenos y malos de los últimos años. Aunque hoy te sientas abrumada por la tristeza, alguien siempre piensa en encontrar las palabras adecuadas para reconfortarte y recordarte cuánto te valora y te quiere (quién crees que es ese alguien?).

 Desde los días radiantes hasta los más sombríos, su cariñó ha perdurado como una llama simbólica. Obstaculos siempre habrán... pero el superarlos es tarea de ambos... por qué ambos?... porque aunque no lo creas, tu tristeza, tus problemas, tus logros y desaciertos, también son los mios!.

Hoy nos toca estar tristes, pero mañana esto solo será un recuerdo así como las risas y lágrimas entrelazadas son testigos de un caminar contínuo en el sendero de la vida. Cuánto lloramos y reímos juntos?... lo necesario como para ser mejores cada día.

Encontrarás nuevas personas que llegan con una misión, con un propósito, el mío ya te lo expliqué, pero no hablamos nunca de tu misión aquí, para mi es enseñarme que la belleza existe... eres una persona hermosa!.

Queda algo más por decirte?... queda algo más por demostrar?... si! siempre queda algo más para vivir! cambia esa energía para encontrar un camino más ligero, aprendiste y eso es lo importante... y si te vuelves a caer... para eso estoy aquí ok?

Volveremos pronto a soñar

 Todos estos días me he dado la tarea de bloquear los recuerdos, normalmente no lo hago porque ellos me crean mucha satisfacción. Los últimos días, los recuerdos que de pronto aparecen en sueños, me llenan de mucha tristeza.

Ya no estás y eso es lo que entendí el mismo día que emprendiste ese viaje ONE WAY, a la espera de un encuentro con aquellos que siempre recordaste y que seguro estaban con una guitarra, una torta y una botella de buen trago, sin embargo, pienso mucho en que se acerca un 25 de enero más y el tiempo para mi hace 2 años se detuvo y empezó a ir en cámara lenta, puede ser porque espero el momento de reencuentro...

Me intriga saber lo que viene de aquí en adelante, no te di las mayores alegrías mientras te encontrabas aquí, pero hice mi mayor esfuerzo, no encontré el modo efectivo de hacer que la tristeza no se apodere de mi hoy.

El equilibrio entre lo que uno piensa y siente a veces te juegan malas pasadas, ayer tuve una instrucción y sirvió para remembrar lo que hace más de 20 años aprendí sobre la  muerte, me quedo más tranquilo al saber que todos aquellos que aún sienten tristeza por tu ausencia te recuerdan de la mejor manera posible.

Por mi parte dudo que personas muy cercanas sientan lo mismo, aunque quién soy para juzgar?... si algo me enseñaste es que la felicidad en la vida está en pequeñas cosas como un pucho, la coca cola, un api o una salteña... no necesitamos estar en lugares distintos a aquellos en los que estamos.

Lo perfecto de esta historia radica en la posibilidad de entender pequeños misterios que estoy seguro que hoy después de 20 años te sientes igual o más feliz que yo al saber que los conozco, porque tu legado sigue vigente hoy y posiblemente por los siguientes años que esté aquí, de todos modos, estamos un año más cerca de volvernos a encontrar... ahí te cuento lo que este tiempo no pudimos conversar.

Después de esto, estoy seguro que volverán los mejores sueños y muchos de ellos... gracias a ti... siempre serán una realidad.

Hasta que volvamos a encontrarnos...

Una larga semana

Empecé el lunes y pues no he dejado de pensar en ti, fue una semana de grandes acontecimientos, una internación por dolor extremo y la preocupación de llegar o no a aprobar una materia matemática que siempre quise aprender y que hoy gracias a ti lo estoy logrando. Fue una semana de pensar mucho en ti y de encomendarme a tu guía una vez más. 

Quisiera haber tenido mayores oportunidades de compartir estos logros contigo, pero desde que no estás me cuesta mucho saber cuándo es un logro y cuándo no, porque ya no tengo ese "bah! no importa, algo haremos y verás que todo saldrá bien!". De todos modos siento esa voz de aliento desde mi interior y sé que eres el precursor de esta motivación.

Creo que tu obra sigue acompañándome incluso ahora con más fuerza, he dedicado trabajos y ensayos en tu nombre, he sido partícipe de ese gran dolor que es tu ausencia y aunque quisiera entiendo que materialmente ya no te tengo cerca, pero hoy estoy más seguro aún que sigues viviendo dentro de mi. 

Tal vez nunca leas esto, incluso tal vez nadie lo lea nunca, pero estoy seguro que tú sabes que sigues siendo el aliciente que me impulsa a seguir.

Hoy fue una de 6 y pronto habré culminado el 25% del objetivo, con tu apoyo y algo más de dedicación, lograré el llegar al final del camino y volveré a dedicarte ese título, es una promesa.

Emprendiste viaje hace ya bastante tiempo, pero en momentos como el anterior sábado, un miércoles anterior y seguramente toda la gestión del 2024, tú me ves desde arriba, logrando lo que siempre quisiste, que yo sea una persona mejor, que aprenda siempre algo nuevo y que los demás sepan que soy uno de los tuyos, como siempre "el mejor".

Ahora voy por la segunda y necesito de tu apoyo, no dejes nunca que interceder por mi...

Te extraño...

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Guz

Feliz día de la madre

Es la segunda vez que tengo un vacío en el día de la madre. Posiblemente no pueda expresar lo que realmente siento porque es ambiguo. 

La fiesta se traslada a más de 30.000 pies de altura, la misma que aún no pude alcanzar, pero por algunos momentos me gustaría llegar. Un abrazo y una flor, la ceremonia de las flores en la Orden o simplemente comer un filete de "el Rodeo". Cualquiera de esas podría ser. Eres irremplazable, me siento algo triste por tu partida, pero al mismo tiempo feliz porque desde donde estás yo creo que me sigues vigilando.

Pude aprender muchas cosas de ti y contigo, no pude sacar la letra que tenías, pero si aprendí a escribir en computadora, aprendí que ningún trabajo es difícil, solo se hace complicado cuando no encontramos felicidad en lo que hacemos, siempre confiaste en mi, por eso es que no le tengo miedo a casi nada, aprendí que si no intentas, no logras nada, aprendí que una maleta de mano no es para llevar cosas inservibles y es para una muda de ropa y enseres de limpieza porque de pronto te puedes quedar en medio camino o tal vez tu maleta se queda en medio camino.

Estoy seguro que te sientes alegre por la decisión que tomé en marzo y prometo el día de la graduación brindar contigo, en tu nombre y agradeciendo el esfuerzo que pusiste para que llegue a la meta.

Es probable que esto no lo lea casi nadie, como casi nadie sabe lo que hacíamos un día como hoy. 

Feliz día doña Vicky... es difícil dejar de pensar en lo que pudo haber sido si seguirías aquí, pero cada día que pasa, estoy un día más cerca de nuestro reencuentro. Tristes en despedirnos, pero siempre dichosos de volvernos a encontrar.

Libre de virus.www.avast.com

Qué pasará ahora?

Hay momentos hoy en día que a razón de minutos la ausencia se apodera de todos los espacios de mi vida. Recuerdo hablarte de un gato plomo llamado Max y tú me decías algunas veces que mi gato negro no te dejó dormir por el calor que emanaba su cuerpo. Durante más de 2 años temí al virus y no pensé que él me arrebataría el pasar los últimos momentos junto a ti, no pensé que considerar cuidarte haría que no haya llegado a darte el último "hasta mañana" y susurrarte un "todavía".

He refutado cientos de veces las ideas que me has planteado, pero así me enseñaste a ser, perdí la sensibilidad de saberme afectado por problemas con la simple emulación "algo vamos a hacer", quién puede saber que de noche llegaba y te veía descansar cuando poco a poco dejabas de percibir con la vista el universo, No obstante, sin tener visión podías ver más allá de lo que tus sentidos detectaban, podías escuchar los sonidos de la necesidad y no importaba cómo estés tu prioridad éramos algunos seres en esta dimensión.

La última etapa del vuelo es en el aterrizar en un destino final, cuando empezaste a descender creo que tenías la idea de qué pasaría con esa visión futurista de predicción que te caracterizaba, han pasado varios días y aún sigo sin entender el gran misterio de aterrizar en un lugar y emprender un vuelo sin retorno hacia un lugar mejor según la fe. Hoy que emprendiste ese viaje hacia el Oriente Eterno, comprendo todo lo que una vez me decías sobre las personas; durante los años que precedieron tu despedida me hiciste comprender la importancia de haberte hecho caso hace 20 años atrás, no pude mostrarte el título de la maestría, pero la verdad quería demostrarte que sí se puede!, quería que te lleves ese recuerdo, ahora entiendo cuando batallabas con tu tesis, querías sentir lo que siento ahora, esa alegría de completar un objetivo trazado, siento no haberte podido ayudar, quería pero a veces más ayuda el que no estorba. 

El 2000 me dijiste que podía tomar la decisión más adecuada para mi y quedarme donde esté, el 2007 apoyaste el que vaya a trabajar a otro país el 2010 volviste a apoyarme cuando me fui a otro departamento, en todas esas decisiones fuiste un pilar fundamental, porque donde yo iba sabía que aún te tenía y la mejor decisión que pude tomar todas esas veces fue volver y seguir disfrutando contigo este lapso de vida, que me parece corto pero al verte durante más de 2 años en cama tal vez para ti fue una eternidad. Para hoy, ya no hay por qué preocuparte de donde esté, estoy en el lugar correcto y si me toca afrontar el ir a otro lugar más alejado ahora te llevo conmigo a donde vaya.

Siempre me diste el mejor consejo, qué hacemos?, pues lo compramos hecho... 

Se te extraña! créeme... se te extraña!

Tristes en despedirnos pero pronto te voy a volver a ver ma!. Me quedé con el último paneton que te compré... lo siento, hoy me lo comí!.

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Guz

Sigo sin entender

Aún te veo y no lo creo, descansas en un lugar que odiabas estar.

Qué tuvo que pasar para que este sea el momento en que se quebrantó mi ser al verte decaer?... Aún no encuentro la respuesta. 

Recuerdo una persona de falda con un cabello abultado que llegaba del trabajo a cocinar, te he juzgado mal anteriormente porque aunque entiendo que hubo errores, ninguna equivocación tuviste al darme las herramientas para ser algo en la vida. Te he juzgado y lo lamento. 

Al principio me enojé tanto que no paraba de culpar y reprochar, en parte me descuidé... aun no entiendo qué pasó. 

Te veo tan fuerte y con tantas ganas de seguir simpatizando que aún sigo sin creer.

He peleado conmigo mismo para aceptarlo y ahora te veo descansando un cuerpo agotado pero aún lleno de vida. Qué gran disonancia! Verte aun llena de vida cuando la misma te arrebató una porción de ti!. Aun me encuentro perdido y eso creo que me hace entender que mientras estás aquí yo sigo en tus oraciones, como siempre estuve desde que nací, creo que por eso Dios siempre es bueno conmigo... porque hoy después de 37 años sigo siendo parte de tus oraciones.

Descuida, hiciste un gran trabajo y dedicaste tus años a darme lo que necesitaba para dejar de necesitar... pero no sabes como extraño el poder pelear con como se debe freír un huevo (lo que no sabes es que yo aprendí el secreto de la abuela!).

Mi arroz sabe como el tuyo! Pero extraño el poder seguir aprendiendo los secretos del asado en olla.

Te miro descansar y aún intento hacerte reír!

Gracias! Eres irreemplazable. 

Dedicado a Vicky. 

Espero que sea

Frente a la situación me siento feliz de saber que hay gente que confía en mi.

Empiezo a creer que efectivamente soy bueno para esto, sin embargo tengo la certeza que aún me falta un poco, pero en el camino iré aprendiendo.

Gracias por darme esa oportunidad, tengo fe en que será siempre para bien.