hoy...

me acerqué lentamente a observarte, abrí la ventana y entré muy despacio para no provocar que despiertes. Me costó mucho el poder recostar mi cuerpo al lado tuyo porque tenía miedo de que despiertes. Te observo noche a noche en la perfección de la oscuridad.
Hubo épocas en que mi persona se sentía abatida por el cansancio de esperar lo incierto, que sentía incertidumbre por el posible suceder de las cosas...
Caminamos juntos, viendo el porvenir, haciendo la idea de no separarnos. Hoy, caminamos juntos.

A lo lejos en el horizonte veo la inquietud de tu caminar, a veces sé que no puedo alcanzar tu ritmo, sin embargo, caminamos juntos.

Los grados en los que trabajamos día a día nos dan mucho coraje para continuar la labor, que a veces nos enseña que las cosas deben acontecer de esta manera porque nos merecemos una oportunidad de seguir sonriendo.

Ayer ya no cuenta. No te felicité, o tal vez tardé. Pero eres parte de mi, desde hace tiempo.

- Y mañana?

Solo cuenta hoy!

- Por qué?

Porque hoy estás a mi lado y pensamos en detener el tiempo para no alejarnos ni un minuto el uno del otro.

- Te importa?

Tú eres mi elección!.

Ahora si

Data unos dias atras, puedo explicar q estaba divagando el supuesto de tenerte o no, posiblemente el valor de las palabras ahora son mayores porque todo se vierte de tus labios.
Siento q no hay un por que. No existe una explicación logica del por qué estuvimos en el juego de tenernos cerca o no. Miedo? Tal vez...
Todo cambia... el todo es un constructo complejo q a veces no lo logro definir pero hoy tiene una sola palabra: tu nombre.
Me concentro en elegir adecuadas palabras... verbos que conjuguen lo que desataste... un mundo nuevo donde hay una existencia restringida.
Miedo?. Si ahora eso tiene un nuevo simbolismo en mi curiosa vida, porque por primera vez estoy convencido q estoy en el lugar adecuado, en el momento preciso.
- estas seguro?
Por supuesto!  Lo busqué en mucha gente antes... y lo eataba esperando.
- lo deseas?
Ahi estare!.

Si, la impaciencia nos caracteriza. .. asi sea que sabemos lo q acontece... nos caracteriza.

- todos lo sabian
Posiblemente, éramos nosotros que no nos dábamos cuenta... ese periodo terminó y ahora empieza una nueva página de historia... con aquello q pedí q llegue a mi y que hoy soy recompensado por tenerlo.

Yo soy feliz y tu?

¿?

Hoy estuve en el concierto de esa música que emanan tus manos... creo que el calor es en este momento sofocante. El encuentro de mi mismo con la pared que propongo edificar es un reto mayor, la incomodidad de ser un actor secundario en la gran tertulia de conocimientos a veces me impulsa a lograr una  titularidad que se que voy a rechazar.

Poco a poco me voy acercando al momento de enfrentar mi deseo, de llevar una bandera diferente y poder volar contra el viento lo más alto posible. La confusión entre lo que se siente y lo que debo pensar resulta en una disonancia que ya conozco perfectamente, porque no me pertenece ningún lugar en esta historia.

Al abrir los ojos únicamente distingo una sombra, de lo que en algún momento fui. Por qué me importa tanto ahora?, creo que es porque me importas más de lo que parece. Otra disonancia que debo analizar.

Quisiera invitarte al baile de gala, de todo el conglomerado de personas que conozco, creo que serías la indicada. Imaginarme esa gran entrega de alegría, me da la impresión que no tendría parecido.

Hay una línea entre el encanto y el deleite, esa pequeña franja de sentimientos con los que debes lidiar para saber si estás haciendo lo correcto, si utilizo el "probar", estaría yendo en contra de mis principios pues se que el desenlace estaría siendo peor que el inicio. Llamaría a un doble desencuentro por saber lo que acontecerá y haberlo hecho.

Un reloj de color negro con agujas verdes me indica que la hora ha llegado, el momento indicado es en algunos minutos, no negaré que tu compañía se me hace necesaria para continuar y me gusta, pero de pronto aparece esa sombra desencantadora que me quita el poder dirimir entre lo que necesito y lo que quiero.

Por alguna extraña razón tus iniciales están frente a mi en una hoja de papel.

Caballeros de armaduras pesadas resguardan mi guarida, espadas con bordes que pueden despedazar lo que encuentren y varios caballos que estan entrenados para el combate, todo esto me resguarda... sin embargo es difícil lidiar conmigo mismo hoy.

Estaré esperando... tal vez en algún momento, llegue el momento adecuado. Daré lo mejor de mi para salir victorioso de esta batalla, que gracias a ti, ahora puedo combatir.

Por años pensé que hay motivos suficientes para dar felicidad a las personas y que todos los días puedes probarte a ti mismo que existen estos motivos. Para mi existen desde el día que me escribiste, cuando de desconocidos pasamos a ser tu y yo, cuando decidimos escribir una historia.

Aquí estaré. Nada cambió...

El último día

En días como hoy, me pregunto qué hubiera sido verte por última vez. Haber podido hablar y dejar en claro la decisión.

Puede ser que ese día podría haber sido un "elegir el camino" para no equivocarnos posteriormente; creo que hubiera sido una oportunidad de poder entender lo que tus ojos querían explicar meses antes, cuando por error confundí el rumbo de mi vida y provoqué que otras fuerzas me encierren en un encanto distinto. No me siento triste, pero a su vez me entretengo solitariamente jugando a adivinar lo que realmente querías que acontezca.

No me equivoqué.

Si te hubiera dado ese chance, no hubiera logrado dejar de pensar en que mi existencia dependía de escuchar tu voz, que me sentía mejor al abrazar un sueño que viviendo una realidad. Podría haber atacado una canción que hoy si me recuerda esos momentos en los que me importaba más el forzar tu destino que vivir en la tranquilidad de mi existir.

Qué habría sido ese día?.

Me hubiera justado que sea jueves. Los jueves me gustan desde niño, porque podía montar mi bicicleta y separarme de la realidad y lograba volar!. Los jueves recuerdo que en la escuela me contabilizaban los logros y ponían estrellas sobre mis hojas en las que me esmeré. Posiblemente me gustaba saber cuánto realmente me esforcé y con cuantas estrellas me premiaban.

Llovería.

No puedo engañar a ninguna persona que me acompañó, no logro entender qué me movió a empaquetar mis sentimientos y luego enviarlos a un lugar lejano. Eran una carga para mi.

Si tan solo hubiera tenido esa oportunidad de frenar el destino y cambiar la dirección de ese tren llamado vida, quién sabe si seguiría aquí.

Pase lo que pase el imaginarme ese día solo hace que piense... pero lo bueno es que hace que siempre te recuerde. Aunque ese día solo sea un pretexto para seguir pensando en ti.

Sobre la oscuridad

Que difícil es encontrar palabras cuando intentas despersonalizar los afectos.

Acostumbraba mirar por la ventana para ver si algo en esa avenida cambiaba con el paso de los minutos, encontrar consuelo en grandes camiones que hacían temblar los cristales que apoyaban mi frente, era parte de mi ritual antes de dormir.

El sonido de los relojes que me acompañan en las largas noches de reflexión a veces me confunden mas. Conozco de memoria las manchas que existen, provocadas por la humedad en el techo. Muchas veces me levanté para prender la luz porque le tuve miedo a la oscuridad... Girar a la derecha junto a un suspiro desolando un recuerdo, y contemplar el color de la pared que alberga el aire protector del único espacio en el que hablo conmigo mismo.

Cuantas veces intenté caminar hasta el cofre de tesoros que solo yo conozco. Perdón que solo tu y yo conocemos.

Creé historias magníficas a través del tiempo y escribirte no se me hace difícil, asi que prefiero compartir esto de esta manera.

Bailas?...

A quien le importa si tengo o no frío?...

- Qué tal si bailamos?...

Ya no camino solo en mi amanecer... Ahora amanece siempre...

Hay un pequeño resplandor que me ayuda a superar el miedo, acompañado con notas musicales, grandes producciones poéticas y hasta insectos alados que ya no me asustan.

Los relojes de mi pared ahora ya no los escucho...

Parpadea delante de mi la petición de escribirte hoy... Pero hay algo que debes saber: lo voy haciendo desde hace un tiempo atrás.

Sabes qué es lo mejor?... No importa si hoy llovió, hubo sol o si hubo alguna pelea... Siempre hay y habrá algo que escribir.

Y al otro lado sabré que estás tu, quien sabe si disfrutando de leer los pensamientos que evoco o esperando encontrar algo mas interesante y a la vez entretenido. El encanto nunca fue mi fuerte... Pero ya no tengo miedo a la oscuridad.

Nada cambió en la avenida, pero ya no necesito verla!.

Buenas Noches... Y gracias!
Enviado desde mi dispositivo BlackBerry® de Entel

Conocer... te...

En días como hoy pienso que hubo cierto misterio el día que pude presenciar tu mirada, aunque no fue algo muy estructurado, me hubiera encantado habernos conocido antes. Yo estaba de negro, algo que no aventajó tu atención. Cuándo dejas de usar ese color?... es común en mi, siempre lo luzco. 

Me acuerdo de ti, muy poco para ser sincero, hay un vago recuerdo galardonado de un dulce olor a chocolate, entre el stress de saber que aún no habías terminado lo que debías. Hacía frío, eso si lo tengo presente, no hubo mucho de que charlar, no me diste la oportunidad.

Días como hoy son importantes para mi, porque aprendo a ser un poco más meticuloso al utilizar mis palabras, había comprendido más lo que me quise decir el día que nos encontramos el uno con el otro en un momento de angustia?... Tendría mayores posibilidades de comprenderte si desde antes me hubiese dedicado a hacerlo?... aún no lo se!... pero se que estaríamos juntos hoy y no estaría tan ansioso.

Anoté en mi pizarra lo que debo hacer hoy, el punto 9 no debería ser melancolizar esta canción. Encontrar recuerdos en notas musicales es a veces doloroso para mi débil sensibilidad; que termine y volveré a la normalidad.

Qué día!. 

Quería una copa de helado, es triste saber que ya no estás aquí. 

A veces pienso que cometí un grave error al formar parte de esta historia, mi vida no estaría como hasta ahora... pero si me detengo a pensar... creo que estaría peor. 

Dilucidando me encontraré por las próximas horas porque aún no defino si estoy bien o no... solo sé que no estaría escribiendo esto sin haberte conocido y en este momento mi taza de Té no estaría acompañándome... 

Te extraño... por extraño que parezca... y sé que al terminar mi taza de té... comenzaré a sentirme mejor.

Al Final

Que divertido es pasar por esto!. Puse el empeño y dedicación para poder proyectar un destino que yo no había elegido. La vida nos impone un rumbo que tal ves podemos rechazar, pero al final del camino verás que únicamente lo que pasó es que "encontraste el camino para llegar a lo que una vez quisiste".

Todos caemos en esto?... aún no lo se!. Cumplí con todo el método, medí el impacto, consideré todas las variables, hice un presupuesto y al final de todo mi proyecto fracasó antes de ponerlo en práctica. Podría ser triste, pero lo tomé con calma, un proyecto de años de estudio que resultó en la afirmación de mi hipótesis "no Funcionará", pero me atreví a provocar un cambio en mi destino, aún no me he puesto a pensar en lo difícil que es volver a diseñar uno nuevo, creo que deberé reestructurar todo este planteamiento para que el resultado salga como yo quiero.

No estaba en mi destino, pero el sentirme bien es una opción. Me alegro haber dado un poco más de lo que la gente esperaba, yo quería que mi proyecto sea más que una simple negación. Quise cambiar el mundo con un enunciado incierto que nadie acreditaba desde el principio. No me importa, aún me siento orgulloso de persistir en el intento, no estoy enojado... aún no.

Ahora que se reflexiona, todo fue tan falso, como si fuera una actuación, despersonalizamos mi desempeño normal y empecé a actuar guiado por esperanza... solo quería brillar, ese brillo que se oscureció al mostrarme que mi nominación solo fue una muestra de cariño.

Qué hago ahora?... simple!... aplica la sabiduría del tiempo, inmersate en lo desconocido de la apuesta final. vamos a apostarle al rojo... aunque cierto impulso me dice que ponga las fichas sobre el color opuesto. Cualquiera que sea el desenlace, solo se que Ganaré!... no estoy acostumbrado a perder el tiempo, pero ese "algo" que te mueve hace que te veas mejor o por lo menos, hace que veas ese detalle en lo que nunca pensaste.

Por último el tiempo solo es parte de la eternidad... aún lo tengo y puedo proyectar el nuevo camino a algo que se que será mejor. Ese fue el fin de una era, hoy comenzó una nueva.

Estás bien?... aún no lo se!... solo se que por fin... terminó...

Capítulo 2... El mejor amigo

Mucho he debatido anteriormente sobre este tema, hace algunos años tuve un post de otro blog que administrábamos un amigo y yo, en el cual se daba una explicación algo jocosa de lo que es verdaderamente un "mejor amigo".

En palabras breves para mi no existe un mejor amigo. Tal vez muchas de las personas me puedan refutar esta teoría debido a que pondrán ejemplos de personas del otro sexo con las que se llevan mejor que con las del mismo, que comprenden a cabalidad todo lo que piensan y hasta sienten, pero una gran verdad es que existirá un grado en algunos casos alto, en otros bajo, de atracción entre ambos.

Si entendemos que la base fundamental de una relación es la comunicación y la sinceridad... entonces no creen que tu mejor amigo no tiene ventaja sobre aquél que está en la mira?. POR SUPUESTO QUE SI!... pero entonces qué es lo que hace que no se den las cosas de manera apropiada?... la respuesta será simple: "la línea de la amistad". Quién la inventó?, no lo se!, pero de verdad es la precursora para que los mejores amigos no puedan mantener una relación de pareja.

Si hacemos un ajuste en ejemplificar los roles de un amigo, entenderemos que es el confidente, el que te entiende, el que te abraza y te dice cosas que realmente quieres escuchar... las palabras adecuadas de consuelo las tendrá naturalmente porque llegó a conocerte. Seguimos en la pregunta: por qué llegó a conocerte?... porque con tu mejor amigo te sueltas y puedes contarle lo que estás pensando y sintiendo por aquél que te hace sufrir.

No es entonces la pareja ideal que toda persona busca?.

Ahora bien, si nos ponemos del lado del mejor amigo, es cruel todo lo que le acontece!. De verdad y con mucha sinceridad emocional sufre cuando le cuentas que alguien hizo algo malo hacia tu persona, se pone celosa de todas las historias de personas que conoces y que pueden llegar a pretenderte, se siente parte de tus aciertos y te aconseja con 100% de criterio para que tomes las decisiones correctas porque lo único que quiere es tu felicidad.

Si algo te falla en fechas especiales, no te preocupes!, siempre estará esta persona para que la pases bien, eso te lo aseguro.

Después de varios años de amistad, cuando ambos delimitados por esta delgada línea decide dejar de lado sus sentimientos y desplazarlos hacia otra persona, cuando ya están hechas las vidas en diferentes rumbos existe (por lo general) un reencuentro donde ambos se preguntan el por qué no estuvieron juntos, o por qué uno de ellos no tomó la iniciativa de declarar sus sentimientos. Ese tema se discutirá en un siguiente capítulo.

La amistad es muy valiosa, dejar que la amistad te lleve al amor podría llegar a ser algo mejor. Imagínate llegar a encontrar ese príncipe azul, que te da todo con tal de verte feliz?, para el cual tu respirar es importante, para aquel que te extraña todo el tiempo, te entiende, te presta atención y te adora en silencio esperando que en algún momento llegues a entender que puede ser la alternativa más factible para darte todo aquello que necesitas; no es acaso la pareja perfecta?.

Ah, ya se!, tienes miedo a que la amistad se deteriore y pierdas al único apoyo sincero que tienes cierto?.

Comprenden lo que les digo en el Capítulo 1 del miedo a enamorarse?.

Capítulo 1...

Hace muchísimo que no escribo en este espacio pero vamos a hacer el intento de retomar algo de lo que siempre me gustó hacer desde que este medio se creo.

Hacer una reflexión sobre todo el conglomerado de información que su misma definición contiene, es realmente difícil para poder ordenarlo, porque realmente lleva muchos criterios en todas las subcategorías que podemos crear al profundizar un tema como este.

Pero bueno entrando al en este mundo, con las últimas charlas que mantuve no con una sino con varias personas, encontré un padrón que a veces dejamos pasar para el inicio de una relación, será que lo puedo denominar "miedo a enamorarse"?.

Recordando las viejas épocas en las que tu de niño tenías a aquella niña que te gustaba pero que no te dabas cuenta hasta que fisiológicamente tu cuerpo te daba señales, no era sencillo expresarte?... en algunos casos si y para algunos niños fue una tarea realmente complicada. Cuál era la razón por la cual existía esa diferencia?. Habrá sido porque nuestros padres tuvieron algo que ver?, o simplemente porque algunas personas tenían un grado más alto de "aceptación al rechazo", es decir que miraban saludablemente este rechazo aleatorio.

Cuando eras niñ@, llegaste a tener a ese novio que alguna vez llegaba a darte un beso?. Creo que la mayoría si pasó por ese episodio, o de pronto te pasó que eras asechado por varias niñas a la vez?. Los grados de conciencia del rechazo no estaban tan establecidos y racionalizados como en una edad más madura.

Pasan los años y las experiencias. Nueve personas que últimamente hablaban conmigo tenían una situación similar. No es necesario dar los parámetros que se siguen porque es una historia común, de personas que oscilan entre 25 y 30 años y que tienen un grado de confusión entre ese híbrido que hace que pienses sobre lo que sientes y que te hace sentir cosas distintas mientras piensas. 

El Sr. Fromm promulgaba en sus enunciados que posiblemente el amor sea un arte. Existirán técnicas para lograr amar a alguien?. Será que mi experiencia puede decirte qué hacer para poder llegar a enamorarte de alguién?. Creo que no, pero puedo darte algunas pautas para que PIERDAS EL MIEDO A ENAMORARTE.

Creo que para la aceptación saludable de una relación hay que hacer un reciclaje de información que puedes llegar a estereotipar, es decir el llegar a pensar que se puede "repetir la historia de tu anterior pareja". Normalmente las relaciones no terminan en un acuerdo sin daño, entonces creo que lo primero que debes entender que no hay una relación igual a otra, puede ser mejor aunque no lo creas, pero eso dependerá de ti. El entender esto aliviará mucha ansiedad pero creo que antes de empezar a reflexionar sobre lo citado debes entender que tu relación anterior, ya hace un tiempo atrás terminó.

Aquí va más complicado aún, aceptar que una nueva relación comience, aunque no me crean he leído mucho sobre el cómo encontrar a la persona adecuada, pero al final de todo análisis, hay un paradigma de "encontrar a esta persona, en el lugar menos pensado", creo que aliviar las tensiones netamente cognitivas ayudan un poco, no digo separarse completamente y vivir de modo pasional, eso creo que sería un error, pero el complejizar lo que irá a pasar me parece que no es una forma de planificación sino un mundo neurótico donde las "mediciones" que estás utilizando para construir todo ese mundo a veces pueden llegar a fallar.

Ahí volvemos a ese miedo aterrador de salir lastimados, devastados, destrozados emocionalmente, sin embargo olvidamos aquellos detalles de esa relación anterior que nos hizo sentir bien, le tomamos importancia a únicamente, los detalles que nos lastimaron (en caso de que los haya habido). 

Una propuesta que en algún momento hice es el comparar las relaciones con un vuelo, los peores momentos son el despegue y el aterrizaje, así como el 90% de los accidentes aeronáuticos se dan en estos dos estadios; comparar el inicio de las relaciones con ese despegue, es una sensación agradable y más aún cuando puedes observar lo hermoso del mundo a esa altura, los atardeceres o amaneceres, las cordilleras, nevados o cualquier paisaje que logres tener, posiblemente tendrás algo de turbulencia, pero debes escoger la mejor ruta para poder volar cierto?, debes tener un mapa que te ubique por donde ir y el momento de aterrizar, cuando todo acabó, solo depende de ti el recordarlo como un viaje más, el peor viaje de tu vida o el mejor viaje que has hecho... tú eliges... 

TE EXTRAÑO UN POCO

Definitivamente es feo ver que mi blog está algo desolado, así que empezaré de nuevo a publicar, las memorias de la cotidianidad...

A editar textos...

A redactar vivencias... o simplemente reflejar la disonancia de estar inmerso en el mundo.

ahora diciembre

solo lo afrontaré con la mayor madurez posible. Necesito del aire nuevo, de un mundo mejor para mi. Tuve un bajón pero me ayuda a levantarme con más ánimo.

ya pasó un año, ya vi cosas q nunca las habría pensado. Ahora seguimos...

fatalmente agosto

El mes en que me desligo de la responsabilidad social más grande que tengo. Ya estoy a un solo paso, es hora!.
Qué sucede siempre en agosto???... no lo entiendo!... este año tenía que ser la excepción pero no lo fue!... estaré atengo en una próxima oportunidad a todos los cambios, este año no fue dramático, sin embargo me doy cuenta que navego en un mundo de incertidumbre. Mi norte cambió, ya no soy el mismo de antes y me arriesgo más a nuevos desafíos... estaré bien, lo se!... cuándo?, aún me falta definirlo, aunque me pesa el hecho de no verme bien...
Falta poco para terminar una etapa, falta mucho para concretar mis objetivos. Puede ser que en una dimensión distinta me encuentre contigo, puede ser que más allá de la vida hay más felicidad... gracias!.
Extraño verme mejor!.
Te extraño!... por más que intente NO HACERLO... lo único que no se, es quién eres!!!!.

4 días

qué paso en  los últimos 4 días?, creo q las rifas de la felicidad, tocaron a mi puerta con un número ganador.
Es posible que pronto vuelva a sentir el vacio q atenua mi estado en el día y torna pesado mi sueño.
Podría haber tenido oportunidades distintas y la suerte podía haber sdo mejor... sin embargo la voluntad quiso que no sea asi... los recuerdos, sonrisas y todo quedan en mi cabeza, ahí donde no pueden ver... solo ella lo sabe...
Sin embargo el haber pensado tanto y por todo lo acontecido... se que aun esta aqui y es el cherry de la torta para cerrar el 5to. día de alegria.

Chan chan chan!

Vamos a considerar la situación actual, así mismo la forma de desenvolvimiento personal a lo largo de estos largos meses. 90 minutos, solo eso era necesario, aunque me hubiera gustado que sean 120. No logré hacer lo que antiguamente lograba hacer con facilidad... "estilo" tal vez fue la idea, sin embargo nada de precisión.
Perdí!, lo reconozco, creo que la próxima vez me irá mejor.
Es difícil explicar la consecución de los acontecimientos, porque fueron pocas las veces en las que no pude opinar, hablo de temas de conocimiento general. Hoy no tenía la más pálida idea de lo que se hablaba...
No pude opinar!, lo reconozco, creo que la próxima vez me irá mejor.
En el Auto:
QUE RARO SE SIENTE!!!!...
Espero que la próxima vez... me vaya mejor!...

en... lo... ello

poblaciones enteras que creen que la belleza es la superficie visible. Muchos sienten que tras las marcas de heridas no hay belleza. Qué más es aquel golpe en cuanto cierra una herida profunda?.
Se necesitan grandes pedazos de alegría para cubrir las cicatrices. Las carcajadas hacen que se abran de nuevo.
Sin embargo únicamente sonrío... únicamente tengo fe y me concentro en lo bueno que todo será cuando pase la tempestad...

Mucho tiempo atrás!

Qué divertido era el olvidarte de todo al llegar las 4 de la tarde. Recuerdo que llegaba del colegio, almorzaba y me dedicaba a terminar mis labores escolares hasta antes de esa hora, donde el poder de mi BMX era lo único que me hacía sonreír.

No había televisión, ni programas que me retengan...

Mi mayor aventura era salir del manzano en el cual daba vueltas y cruzar la calle al vecino manzano, tenía un descenso más empinado, adquirías más velocidad pero no era como el mio.

Tocar los timbres continuos y escuchar el "bajo en seguida". Mientras esperaba solo me concentraba en deslumbrar con mi habilidad para dirigir las dos llantas desalineadas y mis frenos de poca precisión.

El castigo más grande que me podían dar mis padres era decirme "hoy no hay bicicleta". Soltar por completo el manubrio, hacer una "ronseada" o ganar la carrera entre los amigos, era un gran logro y uno se sentía orgulloso de esto (bueno por lo menos yo así me sentía).

Pasaba horas sobre la bicicleta, no recuerdo haber sentido sed, cansancio o haberme aburrido de dar vueltas sobre un manzano durante cientos de tardes de mi infancia.

"No había tiempo ni espacio".

Golpes, caídas, rasmilladuras, heridas, fracturas, diversión, salud y mucha amistad, fueron resultado de todo este conglomerado de acciones que a diario vivía.

22 años después, recuerdo esto gracias a una persona especial, cerca a una fecha especial, posiblemente sin ella no haya podido disfrutar tanto de esta etapa tan divertida. Uno de los peores días de mi vida fue el día en que se me dijo "me traslado", TODO MAL!, se pudrió todo, murió el grupo, murió la diversión en conjunto y tuve que emprender otro rumbo por si solo. Y no la volví a ver hasta ahora. 

Sin embargo creo que nada de esto habría sido posible si es que esta persona no hubiera nacido años antes, mi habilidad no se habría concretado de no haber tenido la inspiración necesaria para esto. Logré una medalla, pero fue para destacarme desde el principio, por eso mi agradecimiento y me adelanto en decirle:

FELIZ CUMPLEAÑOS y ojalá sigas siendo fuente de inspiración.

Resumen Ejecutivo 2011

El primer día del año, así como el último, estuve en compañía de grandes amigos, disfrutando de una fiesta tradicional entre nosotros en el que damos la bienvenida a un conglomerado de nuevos objetivos y nuevas metas.

Meses antes, el destino laboral ya me había trasladado a la ciudad oriental del país. Me costó tomar conciencia del gran cambio que esto implicaría. Calor, mosquitos, nueva forma de vida y nuevas espectativas, dándole la oportunidad a esta ciudad de impresionarme con algo majestuoso. No tardé mucho en recibir la presencia de grandes personas a las que agradezco el haberme acompañado diariamente. Algunas de estas personas fueron compañeros, amigos o familiares, todos y cada uno de ellos cumplieron el objetivo más grande en mi estadía allá "hacer que todo sea más llevadero".

No niego que tuve momentos de mucha soledad frente a una pantalla 15,4" e internet o 6 cuerdas algo desafinadas con mi guitarra, en los que me preguntaba si jalaba más el hecho de tener estabilidad laboral o si dejar todo de lado y volver era la solución... no tardé más de 3 meses en el año para chocarme con la adversidad más grande de mi vida. Creo que ya está superada, aunque quedan resquisios de aquella esperanza que me mantenía fuerte en el camino y que de pronto me hizo perder el rumbo de mi vida. Me sentí vacío por mucho y me quedé con las ganas de concretar el tiempo... ya mi destino marcó en mi rumbo un mundo distinto al cual yo estaba tal vez preparado durante todo el tiempo que hubo el compromiso. Fue difícil... muy difícil.

Sao Paulo, en marzo, estaba abordando un vuelo de la compañía para ir a una capacitación que hasta el momento es para mi, el curso más difícil que he pasado (por suerte lo logré) aunque los siguiente 14 días después de la prueba una vez retorné a la base en Bolivia, fueron CAOTICOS!. Hago una pausa en este punto, porque tal vez fue el momento más lindo del año... el retornar y encontrarme con un majestuoso abrazo de felicidad, de cariño y de amistad. Puedo decir que fue una impresión en mi memoria que no se borrará nunca.

Asunción, visitar el Paraguay para poder reunirme con mis antiguos instructores, compartir con ellos, ver a esa gente tan linda... me llena de satisfacción. Todos los días habían problemas que solucionar, pero eso era lo más pequeño del trabajo, quedaba siempre la amistad de todos aquellos que estuvieron ahí cuando los necesité. Me gasté 2 grandes jefes a los que les quedo eternamente agradecido.

La Paz, visité mi ciudad para cursos y para ver a mi familia y amigos... "que lindo es volver a casa"... la sonrisa en todos ellos me daba más y más aliento para concluir la misión asignada. Grabé algunos videos, uno de ellos ahora es un presente para una persona importante en mi vida. Con quién lo grabé, simplemente es aquel compañero de siempre en la música y en todo el recorrido...

Ver a mis hermanos cada que llegaba, sea en un partido de cartas, algunas cervezas o simplemente charlando un rato... era un salario muy alto que recibía cada que llegaba a mi ciudad.

Mi cumpleaños lo pasé genial, con las personas del trabajo a quienes poco a poco fui tomando más y más cariño, al extremos de ahora extrañarlos muchísimo. Conocí algunas personas más que ahora se forman en la columna de personas importantes para mi. Me ayudaron muchísimo a entender que no estaba solo, únicamente yo quería sentirme así. Ese día... me di cuenta que estaba en un mundo distinto pero hermoso también (aunque no lo logré con el calor).

Ya casi terminando esto, la visita de grandes amigos, que hace mucho no veía, la aparición de una persona con la que nos cruzamos en esa ciudad y que desafortunadamente solo podía compartir con ella unos días al mes por su trabajo alejado de la ciudad (que gran regalo!!!!!... su confianza). La Alianza Francesa fue un fracaso para mi porque no pude lidiar con el cansancio acumulado del trabajo, pero está como objetivo en el 2012. Ahí conocí mucha gente también, que seguramente lee esto. A todos ellos mi agradecimiento.

Los últimos meses se hicieron muy tranquilos porque juntamos fuerzas después de 5 años... quién diría que sería la persona que más me apoye en mi estadía... nos divertimos e hicimos del trabajo "una forma de vida"... me siento orgulloso por eso y me encantó que ella aparezca en el momento adecuado. Conocidos, amigos, compañeros, instructores y alumnos... pero lo más importante es una persona que quiero muchísimo por todo su aporte en mi vida.

Al llegar... la graduación de mi sobrina... el acontecimiento del año!!!!!!.

Destaco el papel de mis padres... ellos no me abandonaron ni un minuto mientras estaba lejos...

Luego la llegada de USA de la persona más querida en mi vida los últimos 5 años... y que incluso pasó el año nuevo con nosotros!... WOW EXCELENTE!!!

Finalmente el llegar de nuevo a mi tierra... es únicamente emprender un nuevo rumbo y recibir el 2012 es... la oportunidad de demostrar que todo valió la pena!... al leerme a mi mismo me doy cuenta que no la pasé mal, sin embargo CRECÍ gracias a todo lo que aprendí y a todo el aporte de las personas que estuvieron conmigo y no solamente físicamente, también en el corazón.

2012?????... QUÉ TIENES PARA MI????... ENTRALE!... "BAILALE AL OSO"...

Duo Negro y Blanco - Tesis

Una de las canciones que me acompañó el 2011

Crecer II

Cuántos días pasé al frente de una vida que tal vez no tenía un rumbo definido o quién sabe, lo tuvo y perdí la brújula...

Tuve varios días de meditación en los que únicamente me precipité a decidir sobre un posible reencuentro conmigo mismo. Aún no encuentro el rumbo.

Ahora soy más fuerte... mi destreza para evadir la soledad me dio la respuesta a muchas incógnitas que dan vueltas en mi cabeza... cuánto tuvo que pasar para darme cuenta de esto?. Muchos meses. La soledad no es mala, por el contrario es el entrenamiento del espíritu para batallar ante la adversidad de una vida confusa.

Triste?, algo!
Confundido?, lo estuve!
Lo lograrás?, TENGO QUE HACERLO!

Puse en sus manos mi destino... qué gran error!, ya tengo algunas opciones para continuar...

Debo replantear mis objetivos antes que éstos desaparezcan en un recóndito mundo de incertidumbre.

Ahora ya tengo una opción mejor, la de dejar de ser víctima de un atentado contra mi psiquis, está lejos el motivo por el cual me sentía mal... no se si es mejor así, puede ser que no, puede ser que en algún lugar del mundo vuelva a ver esa opción, puede que la tenga o no, sin embargo prometí estar ahí, mi objetivo principal es cumplir lo que digo, aunque a veces no es muy fácil el poder hacerlo. He fallado en varios aspectos de mi vida y es hora de atraer lo bueno del mundo. Alguien me recomendó una lectura a la que haré caso...

Qué difícil se tornó todo!!!!!.
Lo superarás?, por supuesto!
Pondrás de tu parte?, hago lo que está a mi alcance!
Qué hay detrás de la puerta?, aún no encuentro la llave.

TESORO

Descubrirlo... está al final del camino, aunque al pensarlo bien, creo que está al principio del mismo.
Las transversales de caminos y tiempo siempre estuvieron inmersas en nuestras publicaciones, ahora me juegan la misma pasada añadiendo la variable espacio.
Desde septiembre a diciembre fueron grandes momentos en mi vida que se los debo al destino, ahora algo de tristeza y melancolía al recordar ese tiempo me ataca.
Estoy bien, aunque me encariñé con todo lo que tuve... que interesante fue lo que pasó en todo este tiempo... el 2011 me trajo mucha alegría, tristeza, stress, suerte... pero sobre todo me enseñó a aprender de la vida...
Nada es eterno... a no ser que lo lleves grabado internamente... vaya año que tuve... y el cierre con el broche de oro!...
Encontré el cofre de secretos... ahora soy dueño de ellos.

Gracias!